Bumboland - Bumboblague

Mercredi 9 octobre 2002

La Bumboblague n°2 est arrivée !!!!!!!!!!

Bumboblague n°2

P'tain l'Henri, laisse-moi finir, y m'reste plus qu'une p'tite goutte !!!!!

CONSTATATION DES HOMMES ET DES FEMMES...
- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme
- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari
- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles font.
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.
- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.

Quelle superbe image !!!!

Un carambolage où il n'y a que cette saloperie de "FIAT" (fiotte) !!!!

Je vous dis BRAVO les femmes !!!!!!!!!!!!!!

14 ENFANTS
À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit vieux appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit vieux en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus arrive à un feu rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit vieux glisse jusqu'à l'avant de l'autobus. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusque l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le père des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit vieux de rétorquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir.

Ah les femmes !!! Elles ne pensent qu'à ça !!!

LA PHRASE DU JOUR

Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote...

Nouvelles règles au golf des gays: le 19ème trou est mobile !!!

Vaseline autorisée, entonnoir recommandé !!

DIVERS - Je suis poète...
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité, le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie
"- Putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..."
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille...
"- Oh y a un type bizarre dans la grange , y dit qu'il est poète!"
"- Je vais voir ça", dit la fille , et elle se pointe dans la grange :
"- Alors comme ça , vous êtes poète ?"
"- Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?"
"- Moi c'est Gervaise"
"- Et ben Gervaise , viens ici que je te baise" ... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum...
Ravie , la fille revient voir son père;
"- Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !!"
La mère dit :
"- Bon beh moi aussi je vais voir ça ..."
"- Alors comme ça vous faites de la poésie ?" demande -t-elle ...
"- Putain , vouais ! Je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ?"
"- Moi c'est Pauline..."
"- Ah Pauline , viens par là que je te pine!"... Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
"- Extra, y m'as fait un grand poème , Boudiou que c'était beau!!"
Le mari dit alors:
"- Vingt Diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi."
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:
"- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"

Cet homme est célibataire !!

Il n'a, comme compagne, que...

...cette GROSSE CHATTE !!!!!!

LE COCU...
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffir..."

Après Kodak Gold, Kodak Royal et Kodak Ultra, voici :

Kodak Horror !!!

Vous ne vous verrez plus jamais comme avant !!!!!

DIVERS - Se rafraîchir l'haleine...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !»
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"
Ce dernier répond:
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s'avancent."
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
"Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?"
Et la petite vieille rétorque:
"Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !!!!!!!!! "

Avec Duracel....

...ça DURE ASSEZ Longtemps...

...TROP LONGTEMPS !!!

LA NOUVELLE
La secrétaire : - Patron, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
Le patron : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : - Vous n'êtes pas stérile !

LE DIAGNOSTIC
La blonde sort du cabinet du docteur. Elle se retourne brusquement et demande :
-"Docteur ? Vous avez dit Capricorne ?"
-"Non madame. Cancer !"

Nom : Bunny

Age : 23 mois

Taille : 52cm allongé

Poids : 1kg 556 après avoir mangé

Aliment préféré : carotte

Hobby : gambader

Caractéristiques principales : poilu, longues oreilles et pas de lunettes

Profession :

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employé de commerce

La vie en rose carotte !!!

EXTRAIT DE LA PRESSE... PARTIE 1...

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même.

Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim.

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

Un tas de briques avait amorti sa chute.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula de plus hautes fonctions.

Ayant debuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.

Le FN, jusqu'à maintenant "front national", devient...

...le Flair Néonazi !!!

LEON
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps :
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je m'en vais à Boston !"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant de l'auto-stop ! Homme charitable, Léon stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques km plus loin, voilà la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon et puis soudain, la soeur demande : "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ?"
Et le Léon interloqué : "Vous ma soeur ? Mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté. Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?"
-La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni un ni deux et stoppe le 38 tonnes et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et nous retrouvons nos deux héros une demi-heure plus tard sur la route.
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je m'en vais à Boston"
Et la soeur : "Je m'appelle André, je suis gai; et je m'en vais au bal masqué."

Les politiciens se mettent aux jeux vidéos !!!!!

Bientôt sur Playstation III !!!

EXTRAITS DE LA PRESSE... PARTIE 2...

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse: moins de cerfs, mais plus nombreux.

C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les brasseurs sont sous pression.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !

Il a applaudi à pleins poumons.

Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.